修行中 人生这张试卷咋写都是对的

人生这张试卷咋写都是对的，不写也是对的，毕竟自己的人生嘛！

我一直很想跟你做朋友，但发现我们一直都不是朋友。

反正你也不会看，所以我扎我自己的心吧。

但还是很感谢你给我个平台让我发疯，让我一点点破碎然后自愈。

你说删好友不是你的风格，你说你对所有人都很好。

这一点我们真的是完全完全的相反。

我不知道我什么时候会好，也不知道我什么时候可以向前走。

如果我们注定不能成为朋友，我还是希望自己可以走出这种单向的病态的依恋。

可以拥抱真实的世界，真实的人类。

我觉得这里更像一个树洞，让我逃避了外面的刀光剑影。

也许当我不再需要树洞的时候，我才是真的治好了自己的心伤。

只是我不知道有没有这一天，它又会在什么时候。

病娇，你长大好不好。

可是…可是…长大好痛啊！

长大的另一个意思难道不是变老吗？还是我未老先衰了。

我总说我在这世界历劫，可是这一劫一劫的，后面到底还有多少劫。

我都不敢想如果我真的全走过，我会变得多么的人不人鬼不鬼。

我想活成人样，不想活成鬼样啊！

因为我觉得你不会看了，所以对你的愧疚少了很多。

但是感觉这种放任是沉沦。

是放任我在大海里沉沦的感觉。

我在没有水的世界里溺水了。

这一年多，对你的感谢和对你的抱歉一半一半吧。

我已经说了无数遍，说累了。

我希望我有一天离开这里是因为我的内心不再有创伤。

我没有对我自己不满，我就只对我的剧本不满，天啊，虐死我吧，非要把我虐到对这个世界没有一丝丝的留恋吗？

神呐，如果真的有神，让我自由吧。

最好不要让我真的知道这个世界就是一个巨大的程序。

不然我真的会骂死那双看不见的手。

跟我搞得这么惨，几个意思啊！

一方面伤心我对你只是路人甲，一方面庆幸我对你只是路人甲。

一面伤心你又不看，一面庆幸你又不看。

只是这里是树洞，也是牢笼吧！

困住了什么呢？是那个敢于直面现实的自己吧！

毕竟，越逃避就越逃避。

逃避到最后，我已经不知道怎样才是对自己好。

伤痕累累，支离破碎，希望我会好，却又深知我这辈子好不了。

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