修行中 怕的是死亡之前的疼痛和死亡背后的未知

我对活着没有执念。

虽然真让我死，我会有恐惧，但恐惧并不是恐惧死亡本身，而是恐惧死亡之前的疼痛和死亡背后的未知。

我不知道死亡之后有什么，是更高维度的世界，是魂飞魄散，是六道轮回，还是平行时空。

但对死亡本身我没有执念，因为不管背后是什么，死亡是一定的。

只是时间上或早或晚。

如果剩下的日子不开心很痛苦，其实提早结束并不是坏事。

因为我觉得延长的那段苟延残喘的时间没有意义。

所以不论是活着还是死亡，我想要的是轻松和自在。

这也就意味着我对活着没有执念，但我对健康是有执念。

我想高质量地活着。

那就又有一个问题，健康是不是就是高质量地活着？

这就有意思了。

我之前是健康，但那是高质量吗？我认为不是。

我健康就意味着我对自己和别人对我有着更高的期许。

那些期许的完成需要拿健康去换。

我健康的时候我承受不住需要休息的时候，我是不被允许休息的。

也就是说健康就意味着没有休息的权利，不论能不能承受都要像马车上的马一样继续往前赶路。

生病以后我休息了，我得到了充分的休息。

但我不开心，因为疼痛，因为哪里都去不了，因为就是会有很多很多的困难，比如蹲厕和上下楼梯。

这些困难存在吗？存在。

但是这些困难可以避免吗？可以，我不出门在床上躺着就可以。

所以这些困难在目前的状况来说我是不需要去面对的。

但是我仍然为了这些困难而走不出情绪。

我无法接受我生病的事情就是因为我对健康有执念。

我对健康的执念背后到底是什么？我觉得是想像个正常人一样地去生活。

也就是说我的下意识仍然想要去融入那个我嗤之以鼻的群体中。

这就有意思了。

也就是说无法真正脱离人类社会而存在。

也不对，我即便没有融入正常人群体我还是在人类社会里。

所以我想融入的是什么？是世俗。

也就是说我对健康有执念是因为我想融入正常人的世界，我想当个正常人是因为我想融入世俗。

痛苦的源泉找到了。

我对健康有执念是因为我仍在勉强自己融入我厌恶的世俗。

也就是说我仍然没有摆脱世俗的枷锁。

这是我心理上特别痛苦的原因。

再谈世俗，我为什么讨厌世俗，因为世俗就意味必须，必须结婚，必须生子，必须工作，必须赚钱。

也就是世俗所推崇的就是把你限制在条条框框里。

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